Quizas y xq's nos atraen algunos tipos de personas

Cuántas veces hemos visto a nuestros amigos estar con una persona que a nuestro juicio no le conviene? hombres posesivos, violentos, infieles, inseguros quizás, o algún amigo con una pareja celosa, intensa, exigente, manipuladora. Porque han elegido a esa persona podríamos preguntarnos, porque no escucha consejos si esa relación le causa sufrimiento, porque las parejas que elije casi siempre terminan comportándose igual con ella o con él, siempre termina en las mismas así diga que no desea que las cosas sean así.

Algunas personas optan por mantener relaciones que conllevan una gran carga de energía emocional y psíquica de forma no saludable, es decir entablan y mantienen relaciones dentro de las cuales los patrones de conducta predominantes le producen un malestar, un sufrimiento a uno o a ambos miembros de la relación, pero a pesar de esto aún se mantienen juntos o, a pesar de que se termina, siempre se termina entablando relaciones con parejas de similares    características.

Es esta elección de la pareja entonces un interrogante que no se responde de la misma manera en todos los casos, formas de elegir las hay tantas como individuos en su singularidad, sin embargo existen factores que influencian de una forma u otra la forma como tomamos las decisiones en el momento de vincularnos afectivamente con los demás, no queriendo decir esto, que el sujeto se encuentra eximido de responsabilidad en el momento de tomar dicha decisión sino más bien que esa respuesta a aquello que se desea tiene como origen una historia dentro de la psique de la persona.

Diferentes enfoques tratan de comprender por qué elegimos a nuestras parejas de la forma en que lo hacemos, la psicología social por ejemplo aborda este fenómeno desde los condicionamientos que en nosotros hace la sociedad, es decir, son los valores, los modelos, los roles los que en ultimas influyen sobre la pareja que se elige, edad, educación, religión y raza son algunos de los factores que se tienen en cuenta cuando se busca entablar vínculo afectivo con alguien según esta teoría.  

Dentro de las teorías psicoanalíticas, se le brinda a la familia (cuidadores primarios y hermanos o pares en la niñez) un papel primordial en la elección que en su adolescencia y adultez el sujeto realizara cuando elige pareja, estando muchas de estas decisiones arraigadas en el inconsciente de este, de ahí la frase “el inconsciente no se enamora de la persona equivocada”.

Freud planteo varias tesis en relaciona a la elección de pareja, una de estas es: la elección por apoyo, según esta tesis se elige al hombre que protege y a la mujer que alimenta, son estas elecciones claramente enfocadas a los roles que dentro del hogar usualmente tienen el padre y la madre, proveer y proteger, respectivamente. Puede esta elección darse en relación a una necesidad que el sujeto no considero satisfecha en su infancia y que ahora como adolescente o adulto busca suplir, esto puede llevar a problemas tanto afectivos como sexuales.

Un ejemplo de lo anterior es quizás como algunas adolescentes buscan como compañero sexual y afectivo a personas mayores, así pues una mujer quien en su niñez no contó con la presencia de un padre puede que busque a un hombre mayor como pareja buscando satisfacer de esta manera ese necesidad previamente negada.

La elección de objeto amoroso narcisista se da en relación a cuando se busca pareja en dirección al ideal del yo que se tiene, a lo que se fue (historia del sujeto) y a lo que se es, ejemplificando lo anterior seria cuando una mujer busca a un hombre sofisticado y acostumbrado a muchos lujos, es quizás esta una manifestación de aquel ideal de yo con el cual ella se identifica. Vale la pena señalar que de igual manera se puede dar una elección en contravía con el ideal de yo lo cual puede no ser saludable para la pareja, un ejemplo de esto sería un hombre inseguro y violento que elige una mujer auto punitiva en la cual el proyectar y descargar todas sus frustraciones.

Es posible entablar una relación de pareja duradera y saludable si la elección de esta se hace enmarcada en una organización defensiva, es decir, una persona cuenta con tendencias o rasgos que de forma consciente o inconciente lo llevan al riesgo (adicciones, auto saboteo, bajo control de impulsos, etc.) pero elige a una pareja con la cual esas conductas tienen menor posibilidad de manifestarse, lo cual lleva a una regulación propia y con esta a un estilo de vida más saludable.

Es factible también que el sujeto haga una elección amorosa defensiva en relación a su temor por ser absorbido por el otro, en estos caso elegiría a alguien con características similares a las propias, para de esta manera entablar una relación que cumpla con unos estándares mínimos de convivencia pero sin el riesgo de una fusión entre la pareja, esto brinda un poco de tranquilidad a los sujetos partes de la relación aunque puede también generar conflictos en relación a la insatisfacción de las necesidades afectivas, sexuales entre otras de alguno de los miembros de la relación.

Por ultimo abordaremos la teoría triangular del amor planteada por el psicólogo Robert Sternberg, plantea este que para que sea posible el amor es necesario la existencia de tres componentes.

-Pasión: deseo sexual o romántico de gran intensidad, acompañado por una fuerte tendencia a buscar la unión física y/o emocional con el otro.

-Intimidad: conocimiento del otro y confianza en lo que es, lo que hace y lo que siente. Cercanía y preocupación por su bienestar. Necesidad de acercamiento y de revelación mutua

-Compromiso: el afecto hacia otra persona que surge de los sentimientos de cercanía, vínculo afectivo y relación, implica el deseo de dar, recibir, compartir

Estos 3 componentes brindan una serie de combinaciones que permiten clasificar los tipos de amor existentes dentro de una relación, estas combinaciones son las siguientes:

-Relación de cariño: Es cuando hay intimidad entre la pareja, pero ni la pasión, ni el compromiso están presentes. Es más común esta forma de amor entre amigos que entre parejas.

-Amor de capricho: Cuando hay pasión pero no intimidad ni compromiso. En el vocabulario común es conocido como “amores a primera vista” y usualmente se dan dentro de este modo unas relaciones cortas y triviales, quizás con mucha intensidad pero sin mucha profundidad.

-Amor vacío: Son relaciones en las cuales ya no hay ni pasión ni intimidad pero estas se mantienen principalmente por el compromiso, es posible que parejas que llevan mucho tiempo adopten esta modalidad.

-Amor romántico: Cuando hay pasión e intimidad pero no un compromiso, existe la ilusión de estar con el otro pero no hay una voluntad real de luchar por mantener y profundizar el vínculo con este, es común que este tipo de amor no supere las dificultades y/o adversidades a las que puede enfrentarse una pareja.

-Amor sociable o de compañía: Dentro de esta forma existe intimidad y compromiso pero no pasión, se disfruta de la compañía del otro y se tiene la voluntad de conservar el vínculo que se tiene pero no hay deseo sexual o romántico.

-Amor fatuo: Caracterizado por una gran pasión y compromiso, pero no intimidad, el deseo sexual o romántico es eslabón que mantiene a la pareja pero no la confianza o compatibilidad. Usualmente las personas con inseguridades y dependencias optan por este modelo.

-Amor consumado: Ideal de amor, todos los componentes están presentes. Según el autor este tipo de amor no se da frecuentemente y el verdadero desafío es conservarlo y alimentarlo una vez se encuentra.